AMERIDORE - La bêtise insiste toujours.

DATE — 12 septembre 1990

America. Elle a osé. Devant tout le monde, elle m'a ridiculisé. ELLE M'A MARCHE SUR LE PIED. Et bien sûr en bonne chiffonnière de son état, ne s'est pas excusée lorsque je lui ai demandé – le plus aimablement du monde – de le faire. Sous prétexte que je ne lui avais pas passé la sauce tartare à Noël il y a quatre ans. Elle est folle. Complètement folle. M'enfin, je me suis vengée. Ça soulage. J'espère qu'elle va apprécier les petits cœurs roses dans le dos de sa robe. Ça ira si bien avec son teint porcin !

DATE — 16 septembre 1990

Nott a recommencé à me les briser. Non seulement il a foutu un bordel terrible dans la Grande Salle en plein dîner, sous prétexte que je lui avais marché sur le pied (c'est faux, bien sûr. C'était de sa faute, tout le monde peut témoigner), mais en plus il a trouvé malin de toucher à ma robe (la noire que ma mère m'a acheté, pour les fêtes). J'espère seulement qu'il va apprécier mon cadeau à moi. J'ai rempli son tiroir à sous-vêtements d'araignées. C'est un peu cruel pour les pauvres bestioles, mais à la guerre comme à la guerre, comme on dit.

DATE — 23 septembre 1990

LA GUERRE EST DÉCLARÉE ! Elle a de la chance d'avoir du sang en commun avec le mien, je m'en serais débarrassée il y a bien longtemps sinon. Pauvre petites araignées. Ça aurait été supportable si Malefoy ne s'était pas mis à brailler en courant dans tous les sens. Quel enfer ! J'ai mis du sucre entre ses draps. Passe une bonne nuit, America !

DATE — 30 septembre 1990

Ok, donc décidément, il a pas compris la leçon . Je pense pas que ce mec se rende compte du TEMPS que j'ai pris à tout enlever de mes cheveux. Oh, il se croit drôle, j'en suis sûre. Il rigolera moins quand il se rendra compte à qui il a affaire. Je vais lui laisser une chance de s'excuser. Mais pas avant d'avoir teint les poils de son chat en rose. Si j'y arrive.

DATE — 12 octobre 1990

Je crains que Sainte-Mangouste n'ait à ouvrir une aile rien que pour cette fille. Pauvre Belzebuth, j'ai dû mettre au moins une semaine entière à le calmer, et encore une semaine à faire en sorte que son poil retrouve une couleur normale. Il est encore tout traumatisé. Heureusement, il adore qu'on lui grattouille le dos avec des brindilles, ça le calme. J'ai découvert ça après avoir arraché toutes celles du vieux balais d'America.

DATE — 18 octobre 1990

Je suis calme. Non, vraiment. De toutes façons, je voulais changer de balai, il commençait à se faire vieux. Il m'en faut un nouveau pour quand je serai dans l'équipe, l'année prochaine, et vu que Theodore Nott va m'en payer un neuf, je vais pouvoir faire des folies. J'ai entendu dire que le Nimbus 2000 était très bien. Rapide, aérodynamique; un peu comme le fruit bien mûr qui arrive de nulle part pour venir s'écraser sur la tête du Serpentard.

DATE — 27 octobre 1990

Une pèche bien mure est venue s'écraser sur mes cheveux tout propre pendant le repas. C'est étrange ! mais je suis persuadé que ce n'est pas un hasard. Ca m'a pris du temps, mais ma vengeance est terminée. J'ai cousu le haut de toutes ses chaussettes. Plus moyen de les enfiler. J'ose espérer qu'elle n'est pas frileuse des pieds.

DATE — 30 octobre 1990

J'ai dû porter des collants toute la semaine. A cause de Nott, bien entendu. Toutes mes chaussettes sont ruinées et je suis incapable de coudre même si ma vie en dépendait. Même si j'ai très envie de me farcir Nott, je suppose que je l'ai un peu mérité. Alors pour me faire pardonner, je lui ai écrit une jolie carte d'Halloween, que j'ai glissé sous son oreiller. Juste à coté du cœur d'opposum que j'ai volé dans la réserve de potions.

DATE — 6 novembre 1990

La peur de ma vie ! Foutue psychopathe. Ça fait une semaine que je peux plus me coucher sans craindre de trouver une bestiole bizarre quelque part dans mon lit. Je deviens parano. Remarque, elle risque de devenir parano à l'égard de son verre de jus de citrouille, de son côté. La fiole de laxatif que j'ai pu me procurer fait juste la bonne taille pour une journée d'emmerdement. Au sens propre du terme.

DATE — 16 novembre 1990

Je pense que Nott a franchi une limite avec son dernier coup. J'ai raté la moitié des cours de la journée et j'ai franchement cru que j'allais mourir. D'un autre coté, j'ai perdu trois kilos, c'est toujours bon à prendre, surtout avec les fêtes qui approchent. Du coup, j'espère qu'il ne m'en voudra pas pour ce que j'ai fait à sa tenue de bal. J'ai toujours trouvé que le rose lui allait à merveille.

DATE — 23 novembre 1990

Rose... ROSE ! Si encore j'avais pas reteint les poils de mon chat, on aurait été accordé ! Quelle vieille harpie, par la barbe de Merlin.Ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'elle est tombé sur plus fort qu'elle, et qu'elle va s'en mordre les doigts. Je n'arrêterai pas tant qu'elle ne m'aura pas présenté ses excuses. C'est elle qui a commencé, après tout. C'est pour cela que je n'ai absolument pas culpabilisé en renversant le plat de purée sur elle au milieu du repas TOUT A FAIT MALENCONTREUSEMENT. Que je peux être maladroit !

DATE — 30 novembre 1990

Ma mère m'a envoyé une lettre, pour que je propose à Nott de passer les fêtes de fin d'année à la maison. N'importe quoi ! Visiblement, elle ne se rend pas compte à quel point ce gars est attardé : si on l'invite, il risque de renverser "par accident" toutes ses assiettes sur ma personne. Pas moyen ! Il faut que je trouve un moyen de me venger avant de rentrer chez moi. Des punaises dans ses poches devraient faire l'affaire.

DATE — 4 décembre 1990
J'ai reçu une lettre de ma tante désolée du fait que j'ai dit à America que je ne pouvais pas venir pendant les vacances. America, qui ne m'a jamais demandé si je le souhaitais. Donc par principe, je lui ai répondu en disant que finalement, j'étais disponible et que ce serait un plaisir d'y être. Ça me laisse vingt jours pour me débarrasser de cette affreuse odeur qui me suit depuis que certains punaises se sont écrasés dans mes poches. Enfin, on est deux, puisqu'en échange j'ai frotté toute les paires de chaussures d'America avec de la bouillie de Veracrasse.

DATE — 18 décembre 1990

C'est mort. Tellement mort. PAS MOYEN. Ce con a trouvé un moyen de venir quand même passer les vacances à la maison. Je le hais. Je vais passer le pire Noël de ma vie. En plus, mon cousin prend déjà la chambre d'ami. Ça veut dire que je vais devoir partager la mienne ? AVEC NOTT ??? C'EST MORT MORT MORT.
La situation est critique. Faut que je m'arrange pour qu'il galère le plus possible. Peut-être que je pourrais échanger sa valise avec celle de quelqu'un d'autre dans le train ? Ouais, bonne idée.

DATE — 24 décembre 1990

Et bien, nous y voilà. J'ai dû passer l'après-midi de mon retour en urgence dans un vieux magasins de fringues moldues terriblement démodées parce qu'America a SANS LE FAIRE EXPRÈS attrapé une valise en me disant que c'était la mienne. Vieille peau.
Mais je tiens enfin ma vengeance. Nous sommes le 24 décembre, ce soir je lui offre son cadeau. Un superbe requin en peluche. Toutes dents sorties. Très réaliste, par ailleurs. J'espère que ça va lui plaire, huhu.

DATE — 26 décembre 1990

C'est toujours moi la fautive dans l'histoire, pas vrai ? Non seulement il a fallu que je m'excuse parce que je n'ai pas offert de cadeau à Nott, mais aussi parce que je lui ai gueulé dessus pendant un quart d'heure. Le pire c'est que mes parents ont eu l'air de trouver ça très marrant, le coup du requin. Bon, j'ai filé la peluche à Themis, qui l'a à moitié déchiquetée. Bon chien !
Il neige. Demain on a prévu de faire une balade en forêt, sans les adultes. Je vais m'arranger pour que Nott se perde de façon définitive.

DATE — 1 janvier 1991

Je suis congelé. Ca fait une semaine que je suis congelé. Je vis entre ma bouillotte et des soupes chaudes. Quelle saleté. Elle a osé me faire un croc-en-jambe. Et me laisser tomber dans un trou. Et OUBLIER d'appeler à l'aide a-t-elle dit. Ils ont bien mis deux bonnes heures avant de me retrouver à moitié enfoui sous la neige. Encore quelques minutes et j'en serais sûrement mort... Ca lui aurait fait un joli poids sur la conscience, tiens. Heureusement, Themis me tiens compagnie. Une brave bête, qui aime bien jouer à "rapporte le bâton". Et qui semble ne pas faire la différence entre un bâton basique et la baguette d'Ame. Oups !

DATE — 4 janvier 1991

Petit con. D'abord le balai, ensuite ma baguette, il en a pas marre de détruire mes trucs ? Sous le nez de mes parents. Et avec la collaboration de mon chien, en plus. Cette sale, infidèle Themis d'amour de mon cœur. J'ai même pas pu la gronder, ni même lui apprendre à attaquer Theodore. Ma baguette marche, mais elle est dégueulasse et collante. Je vais lui faire payer d'une façon ou d'une autre. Aujourd'hui, retour à Poudlard. Le coup des bagages est un peu réchauffé. Je vais plutôt m'arranger pour l'enfermer dans les toilettes du train.

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